你有没有发现一个现象，有些孩子总是看起来比同龄人更怯懦、更胆小。
在学校里没有自我，总是喜欢讨好老师、同学。
在外面遇到事情从不自己拿主意，显得优柔寡断，没有主见。
我以前以为这是天生的“性格软”，后来发现这背后其实隐藏着深刻的教育伏笔：孩子长不大的根源，其实是长期失权。
前几天，亲眼见证了一场母女之间的大战。
事情是这样的。
12岁的侄女朵朵，把自己的微信头像换成了她和男明星的AI合照，结果引发了我嫂子的不满。
两人争来吵去，情况逐渐失控。
嫂子威胁说：小小年纪不学好，不换头像就断网，没收手机。
朵朵则嫌亲妈管得宽：吃什么、穿什么、玩什么、学什么……都是你说了算！现在换个微信头像你也要管，你根本不是在养孩子，是在养宠物。
最后侄女一摔门，自己躲在屋里哭去了。
我看到的不是一对母女，而是一个“夺权者”对“失权者”的围杀。
关于“童年长期失权”，有位网友的解读，值得很多父母深思：
他的感受总被否定：这有什么好哭的！他的选择总被覆盖：听我的，我都是为了你好！他的尝试总被打断：你别弄，我来！他的错误总是被严厉惩罚，而非引导！
长此以往，那个从未被允许自己做决定的小孩，就会自发产生失权后遗症，每当需要他决断、争取或承担时，第一反应就是：我不会！我不行！我不能！
其实仔细回想，我嫂子对孩子的这种“控制”，早在她大女儿依依身上就已经暴露无遗：
从小时候用什么颜色的头绳、穿什么类型的衣服到读书时学什么兴趣班，大学选什么专业。
依依的人生都是沿着她妈妈给她选的路走的。
亲戚们每次聊起，都说她是一个没有主见的孩子，木讷又没出息。
有人说：父母的控制欲，是孩子一生的围城。
的确。长期失权的孩子，就像被困在无知中的困兽，永远生长不出代表智慧、果敢、自由的“成年力”。
热播剧《乔家儿女》中的乔七七，就是典型的“童年长期失权者”。
他是乔家最小的儿子，刚出生没多久就被寄养在姨妈家。
表哥齐唯民因此十分疼爱这个表弟，事无巨细地照顾他。
乔七七的作业总是一塌糊涂，齐唯民舍不得责备他，反而找关系替他转校。
乔七七没考上高中，齐唯民又想方设法给他安排进夜校，让他学编程，帮他开店，替他的人生拼命铺路。
因为习惯了依赖，乔七七养成了毫无主见和担当的懦弱性格，不仅工作一再受挫，婚姻生活也一波三折，人生过得一塌糊涂。
《如何让孩子成年又成人》一书中，有这样一句话：
“你为孩子横刀立马的那一刻，他就成了受害者。”
心理学家 Langer也通过实验证明：连续被剥夺选择权和决策权的人，解决问题的能力会下降40%甚至更多。
想起前不久，看过一位妈妈的求助帖：
“女儿寒暑假靠兼职，自己挣了1万多，她想用这笔钱给自己换个6000多的新手机，我该不该制止她？”
评论区有条留言振聋发聩：
“那是她自己挣的钱，自己挣的钱就该有支配权，除非你希望她以后再也没了赚钱的动力和能力”
有多少父母，能明白这一点：
孩子从来不是一张白纸，而是一粒种子。
控制只能带来死寂，赋权才能带来生机。
那些从小缺乏话语权的孩子，心理会逐渐匮乏，缺乏追求事业、财富甚至感情的动力，从而让他们在人生道路上屡屡受挫。
当你替孩子打赢成长路上所有的“怪”，他的人生就只能0经验值。
看过一条留言，印象深刻：
“这个世界更像一个闯关、解密加冒险的游戏，还是完完全全的个人游戏。除了你以外，都是你的NPC。
你的每一步，最终受益和买单的，都只有你自己，所以要自己做决定，自己做选择，自己上路。”
这里的NPC，也包括父母。
养育孩子，就是一个给孩子赋权的过程。
当我们退回到游戏NPC的位置，引导孩子自己去打怪升级，他就会清楚地意识到：
为自己的人生兜底，不是一件可怕的事，而是一件很有成就感的事。
以下3个步骤，让你成为赋权型父母。
1. 生活赋权——引导孩子参与生活决策。
前不久，“父母手绘家庭菜单，让孩子点菜”的视频爆火网络，很多父母开始争相模仿。
与此同时，评论区也炸出许多网友对父母的声声指控：
@琳了琳宇：“从小到大，我妈从来没有在乎过我爱吃什么，她做什么我就必须得吃什么！”
其实，生活赋权就是从日常开始的。
就从一顿饭开始，让他选择自己想吃的菜，哪怕我们觉得“没营养”；
就从一天的穿搭开始，让他搭配自己喜欢的衣服，哪怕不符合我们的审美；
就从一个周末开始，让他自己决定出门的目的地，哪怕我们觉得有点远，有点绕。
当孩子在生活小事上有了自主权，长大之后，面对“人生大事”才更有主意。
2. 财务赋权——设立月度可支配基金。
知乎上有个高赞回答，讲述了一位网友的真实故事：
10岁开始，父母每个月都会给他200元月度可支配基金，随他任意安排。
这个过程中，他学会了为喜欢的东西花钱，也学会了为一个“小目标”攒钱。
12岁时，他拿着部分积攒的钱，批发校园文创，3个月净赚了四五千。
网友们笑称：“家里有矿，也不如心里有算盘。”
不是所有的父母，都能给孩子留下可观的财富，但每位父母都可以通过早早的财务赋权，在孩子心里种下一颗启迪的种子。
小时候你给他一次决定权，长大后，他就多一份跟世界交手的底气。
3. 失误赋权——把错误定义为“获得经验的过程”。
儿子7岁开始，我给孩子设立了一个“每月家庭试错日”。
我们会在当天，陪儿子一起，做一件他不擅长的事情，即使失误、失败也没关系，还把这个过程定义为“获得经验”的途径。
不久前，儿子尝试自己做舒芙蕾，但前两次的成品都软趴趴的，塌成了一个饼。
经过一次次失败总结，他慢慢掌握了技巧，终于学会了做出好看又好吃的舒芙蕾。
还在学校元旦节的美食比拼中，现场展示制作过程，收获了比赛的一等奖。
所以，允许孩子去尝试、去试错、去和世界碰撞，哪怕会摔跤、会受挫，也是在正反馈中收获自信，负反馈中获得韧劲。
《哪吒之魔童闹海》电影中，敖光对自己的儿子敖丙说：
“父辈的经验毕竟是过往，未必全对，你的路还需你去闯。”
教育从来不是一场你说我做的规训，而是我们和孩子手拉手，一起走一段路。
真正的成熟，不是身高蹿到一米八，而是孩子拥有能为自己人生托底的能力。
当我们把人生的自主权还给孩子，他才能真正握紧手中的方向盘，为自己的人生负责。
天盈资本提示：文章来自网络，不代表本站观点。
相关文章
沪深京行情 实时轮播
热点资讯
